So erblickt sie also erstmalig das Licht der Welt, starrt euch heute von jungfräulichem Weiß entgegen, windet Worte und konstruiert Geschichten und wartet brennend auf Reaktionen, Reflexionen, Interaktion. Denn was ist sie überhaupt, diese KLW, fragt ihr euch zu Recht verwundert? Nebst sprudelndem Pfirsichblütenquell im Bambushain von parfümierten Literaturpudeln zusammenfantasierte Zauberei? Wir hoffen nicht. Denn vor allem will sie nur eines sein: Plattform und Sprachrohr für all jene, die sich berufen fühlen zu pinseln und kritzeln, ungefiltert und schrankenlos zu Wort kommen lassen, wer immer da zu Wort kommen will. Und das schließt auch – oder eher vor allem – euch ein, liebe Leser. Wie bitte, eine Literaturzeitschrift in der sich nicht nur erwähnte Pudel profilieren wollen? Nein, denn es gehören schließlich stets zwei zum Käsekuchen backen. In diesem Sinne erwarten wir Berge und Meere an Briefen, scheut euch nicht und greift zum Stift, schreibt uns eure Gedanken, eure Geschichten, egal ob ihr uns liebt oder komplett Kacke findet. Aber zunächst hoffen wir hier erstmal, das ihr über den folgenden Worten bei einem Glas Wasser die Tristesse des Lebens vergessen könnt.

Es ist dann doch wie Marc es mal beschrieben hatte: Wie sie kommen, wie sie aussehen, sogar die Situation ist ähnlich. Man kann fast drüber lachen. Ehrlich jetzt. Die Bahn rattert über den Platz und ich sehe sie mir an, sehe die muskelbepackten Beine meiner glatzköpfigen Jäger in Camouflage-Hosen zur Schau gestellt. Dann sehe ich an mir herunter, sehe meine Stiefel in denen ich kaum rennen kann und sehe vielleicht sogar noch ein bisschen Blut, ich bin mir nicht sicher, aber ich habe keine Angst. Allerdings doch ein bisschen. Ein bisschen schamhafte Angst vor den Schmerzen oder eher Angst davor, Angst zu haben. Von außen bin ich ruhig und ich stehe auf und ich bahne mir langsam den Weg zur Tür. Marc kam auf mich zu. Also nicht direkt, er musste sich ja einen Weg durch die Zelte bahnen. Wahrscheinlich kam er auch nicht auf mich zu, wir kannten uns ja nicht und vielleicht wäre es besser, wenn ich das heute noch sagen könnte. Ob hier jemand Lust auf eine Nah-Ost Debatte hätte, rief er über den Platz und die meisten ignorierten ihn, weil es noch früh war, festivalfrüh – die meisten mussten erstmal in der Hitze den Kater verarbeiten oder sich zu den Toiletten und Duschen aufmachen, da wollte man eben nicht mit Marc diskutieren. Ich ja auch nicht, aber dann hatte ich ihm doch zugerufen: „Ich glaube immer noch an eine Zwei Staaten-Lösung“, worauf er seine Bierdose nach mir warf. Sie nannten ihn „Bomber-Marc“ und wir hatten dann geredet und wurden Freunde. Geredet über Israel, über Antisemiten, über die RAF, den Typen am Zelteingang mit dem Shirt von der falschen Band, die das Falsche sagt und über die richtigen Bands, die das richtige sagen und natürlich Nazis. Worüber junge Menschen ebenso reden. Natürlich reden junge Menschen nicht über sowas, aber vielleicht ist das ja gerade der Punkt, dass wir zwar nicht normal sind, aber eben trotzdem da. Wir verstanden uns, also ich verstand ihn und er verstand mich und ja, wir verstanden wohl zu wenig von den Dingen um uns rum, aber sicherlich verstanden diese Dinge auch zu wenig von uns.

„Nun sag, wie hältst du es mit der Gewalt“, fragte ich. Marc wusste sofort was ich meinte und sagte mir, ich solle nicht so urteilen. Nicht so arrogant, nicht so altklug und was ich denn getan hätte, für die Demokratie und ihre Werte, ob es denn die Wahl war die ich verschlafen hatte oder der Facebook Kommentar über Frieden, den ich geteilt hatte oder die Demo, die ich vergessen hatte; solche Dinge sagte er oder so ähnlich. Irgendwann erkennt man, dass es um Menschenleben geht und da ist eine brennende Mülltonne nicht zu viel, ein Ziegelstein nicht zu viel, nein, es ist das nötige Minimum als wachrüttelnde Antwort an den Wahnsinn; solche Dinge sagte er oder so ähnlich. Über das Kämpfen sollte man nicht urteilen, wenn man nie kämpfen musste und man sollte nicht urteilen und einem Obdachlosen geht es trotzdem mies, auch wenn du ein Leben lang so tust als würdest du ihn nicht sehen und einem Obdachlosen geht es trotzdem mies, auch wenn du dir ein Leben lang einredest, dass du einer von den Guten warst. Irgendwann dann bist du wie ich und ja, ja, ja dann bist du immer nur besoffen, um das alles zu ertragen und wenn dann Steine fliegen, dann fragst du nicht mehr wieso; solche Dinge sagte er oder so ähnlich. Einen Punkt hatte er oder einen Punkt hatte er getroffen, denn ich war vorher nie aktiv und ich hatte nie geholfen, aber Gewalt war eben nicht meine Art und das ging für mich nicht klar. Ich hatte Marc noch gefragt wie das so ist, wenn man da drin ist und er redete ganz ruhig. Wenn sie kommen, dann erkennt man sie. Dann weißt du, was du machen musst. Du kannst dir ungefähr vorstellen, wie Faschos aussehen oder? Gut. Dann kommt es darauf an, wo du bist. In der Stadt? Gut. In einem Vorort? Nicht so gut. Die Nähe von Menschen ist gut, aber verlass dich nicht darauf. Letztendlich ist alles egal. Am Ende musst du rennen. So schnell du kannst.

Das hatte Eindruck bei mir gemacht, ob positiv oder negativ oder wen interessiert das, manche wie Marc reden viel Scheiße, aber das hatte Eindruck bei mir gemacht. Doch Marc mochte ich, denn er war ein herzensguter Typ und deswegen wurden wir dann Freunde und wir klauten dann noch eine Deutschlandfahne von einem Zeltplatz und das war lustig und es hat Spaß gemacht und das war ja nichts Schlimmes und sie nannten ihn „Bomber-Marc“.

Die Jahre zogen ins Land und wir in die Stadt. In den Osten, da wo noch Platz für uns war, da wo der Platz billig war, denn wir hatten keine Aussichten, wer kann sich denn auch konzentrieren, wenn doch so viel Scheiße passiert. Doch Platz fühlt sich nur eine Zeitlang wie Freiheit an, bis es auf der Grenze zu Leere balanciert. Ist nicht alles schlecht im Osten, denn auf eine verkorkste Weise hatten wir ein Zuhause gefunden; in der Szene, in lauter Musik, in Spätverkäufen und der Straße, in Podiumsdiskussionen, in Body Acceptance und Septums, in selbstgemachten Tattoos, in veganen BBQs und Adorno hat gesagt, in Gleichgesinnten, mit denen wir die Themen diskutierten, über die wir mit unseren Eltern nie geredet hatten, weil wir uns nicht trauten, weil wir Angst hatten, von den wichtigsten Menschen in unseren Leben enttäuscht zu werden. Dann kamen die Flüchtlinge und dann wurde alles anders. Vielleicht nur ein bisschen, vielleicht wurden wir nur älter oder kälter und dann wurde alles anders.

Als ich Videos von einer HOGESA-Demo im Netz sah, da musste ich raus. Ich ging raus und rauchte drei am Stück und ging immer wieder im Kreis und dachte an alles, was ich sagen möchte, aber mich hat keiner gefragt. Es gibt wohl so 7 Milliarden Menschen auf der Welt und da kann ich auch keinem einen Vorwurf machen, wenn niemand merkt, dass gerade ich zerbreche und alles in allem bin ich nur ein weiterer Ziegelstein in der Mauer. Darauf bereitet dich niemand vor, nein, die Fernseher, die uns großzogen, sagten, dass wir die beste aller Zeiten haben und die Schulen und die Kirchen und die Traditionen nährten uns mit dem Gedanken, dass die Welt gut ist, aber es ist alles nur heiße Luft, heiße, heiße Luft. Aber ich fühle mich zu jung für diese Schmerzen und das Internet hat alles intensiver gemacht und alles allgegenwärtiger, aber auch in der Realität wurden wir mit der Realität konfrontiert. Wenn du mit der Bahn zu weit aus dem Kiez fährst, wenn du nach Hause kommst, es gibt kein ruhiges Hinterland. Wenn du dich zu lange in den Kommentarspalten hin und her bewegst. Es gibt kein ruhiges Hinterland und alles hier ist so laut und vielleicht deabonnierst du lieber mal die Tagesschau. Es gibt kein ruhiges Internet und jeden Tag war ich dort und es gibt kein ruhiges Internet und ich las immer die Kommentare und ich wusste es tut mir eigentlich nicht gut, aber ich konnte nicht anders. Ich las sie und wollte sie widerlegen. Ich las sie und wollte sie überschreien und ich las sie und wollte sie schlagen, damit sie wissen, wie ich mich fühle. Ich las sie und sie brannten sich ein und da war ein Gefühl, als strömte Blut in meinen Kopf und ich glaube, dass es Wut ist und wenn Gift zu lange in dir bleibt, dann stirbst du irgendwann. Dann werden die Tage länger oder kürzer und stattdessen die Nächte oder beides oder alles ist einfach so lang und meine Gedanken flackern nur in der Dunkelheit. Irgendwann gehst du auch seltener nach Hause, irgendwann ist jedes Familienessen nur noch Strategie und mal lieber schauen was sonst noch los ist. Auch keiner meiner alten Freunde kennt mich noch und sie waren schockiert, dass an dem Tag die Autos brannten und ich war 364 Tage schockiert, dass sie nicht längst verkohlt waren und ich glaube aufzuwachen und an etwas zu glauben ist ein Fehler und wenn Gift zu lange in dir bleibt, dann stirbst du irgendwann. Damals, als wir am Markt einzogen, warfen sie bei den Linken die Scheiben ein und ein halbes Jahr später zerlegten wir unser Viertel, nur weil wir es dürfen, weil wir nehmen können, was wir gebaut haben, weil es den Lärm wert ist. 

Ein Jahr später jagten uns 250 Nazis durch dieses Viertel, jagten unsere Freunde, jagten die ausländischen Verkäufer und einen Tag darauf erzählte die Polizei der Presse irgendwas von Hooligans. Aber das eine war Material und das andere Jagd auf Menschen. Das eine war eine Mülltonne und das andere war Noah, der doch nur zur falschen Zeit am falschen Ort war. Es stimmt, was sie sagen. Da ist ein Unterschied und ich war wütend auf die, die immer sagten, Gewalt sei immer gleich. Was weißt du schon, du hast ein Hufeisen im Kopf und ich einen Baseballschläger, was weißt du schon. Marc meinte, er weiß, wer einer von denen ist, weil Noah ihn wiedererkannt hat und wo der wohnt und der hat da vieles in die Wege geleitet und wir könnten da rein. Marc weiß, dass er da nicht zu Hause ist und wir schmieren da was hin und das wäre ihm ein Denkzettel. Die ersten haben mich in der Kiez-Oase auch schon enttäuscht, aber ein paar Leute waren doch dabei und lass die anderen ihr nutzloses Plenum machen. Wir jagten unseren Schatten im Laternenlicht hinterher und rauchten viel zur Beruhigung und zogen die Sturmmasken erst im Treppenhaus auf. An der Tür fragte ich mich was ich hier mache, aber nur kurz und dann hatte Frank schon das Schloss geknackt. Wir sind eingebrochen, Neubau etwas außerhalb, kleine Bude, sporadisch, aber zugemüllt. Dann war er doch zu Hause, zwar im Bett, aber aufgewacht und er hatte eine Waffe, eine Pistole auf dem Tisch rechts vom Bett und wollte sie greifen, aber Jonas warf ihn zu Boden und ich trat zu mit meinen Stiefeln mit ihren verstärkten Sohlen. Wieder und immer wieder und Marc schnappte sich die Waffe und entfernte das Magazin, aber ich trat weiter auf ihn ein und das Blut schoss mir wieder in den Kopf und all die Worte, die ich las und wenn Gift zu lange in dir bleibt, dann stirbst du irgendwann. Marc zog mich weg. Weg von dem blutenden Mann am Boden, der sich schwach krümmte und oh Gott und mir war so heiß und ich hörte nichts und zog die Maske aus und hörte nichts und ging. Ich ging einfach raus und Marc rief mir wohl hinter her und er holte mich auf der Straße ein. Aber er war nicht wütend und er war nicht entsetzt und er war zu meinem Spiegel geworden oder ich zu seinem und es schockierte mich nicht mehr, schockiert zu sein und er meinte, ich soll nach Hause gehen und es ist nichts passiert, aber ich sollte aufpassen. Er hatte vielleicht mein Gesicht gesehen, vielleicht meinen Namen gehört und sie könnten mich finden und ich ging nach Hause und ich bin extra leise, um meine Mitbewohner nicht aufzuwecken und ich bin extra leise, weil es schon zu spät ist und ich bin extra leise, weil es keinen Gott mehr gibt. Endlich werde ich ruhiger. Endlich finde ich die Ruhe und endlich ist meine Gleichgültigkeit unendlich. Da ist so viel was brennen kann, aber nur so wenig was löschen kann. Irgendwann legte ich mich ins Bett und dann schlief ich wohl ein.

Die Bahn rattert über den Platz und ich sehe sie mir an, sehe die muskelbepackten Beine meiner glatzköpfigen Jäger in Camouflage-Hosen zur Schau gestellt. Dann sehe ich an mir herunter, sehe meine Stiefel, in denen ich kaum rennen kann und sehe vielleicht sogar noch ein bisschen Blut, ich bin mir nicht sicher, aber ich habe keine Angst. Allerdings doch ein bisschen. Ein bisschen schamhafte Angst vor den Schmerzen oder eher Angst davor, Angst zu haben. Von außen bin ich ruhig und ich stehe auf und ich bahne mir langsam den Weg zur Tür. Die Tür geht auf und ich renne los und ich weiß nicht ob das der Anfang oder das Ende ist, ob das hier so weitergeht oder ob es aufhört und ich bin zu jung für diese Schmerzen.

Ich kannte mal einen, der ist beim Lesen gestorben.
Er hatte sich gerade in Ruhe hingesetzt, die Seite heraus geblättert und in den Text gestürzt. Zeugen sagten aus, dass der unglückliche Leser im Augenblick seines Todes konzentriert mit seinen Augäpfeln die Zeilen der aufgeschlagenen Seite von links nach rechts abgewandert war.

Jedes Mal, wenn sie das Ende einer Zeile erreichten, rutschten sie eine weiter hinab. Während des Lesens, behaupten manche, habe er in regelmäßigen Abständen seine Augenlider gehoben und gesenkt. Dabei kratzte er sich ab und zu, zog die Stirn kraus, seine Atmung war ruhig und seine Gedanken allein auf die Buchstaben fokussiert. Nur manchmal ertappte er sich dabei, wie er über das nächste Essen oder dieses regelmäßige wiederkehrende Ziehen in seiner Herzregion nachdachte. Der Zeitpunkt, in dem er starb, musste aber tatsächlich einer von denen gewesen sein, der vollkommen dem Inhalt des von ihm gelesenen Textes galt. Ja er verinnerlichte den beschriebenen Vorgang in so einer akkuraten Art und Weise, dass er darin überging selbst, während des Lesens, die beschriebenen Rahmenbedingungen für den Vorgang umzusetzen, allein um ein möglichst intensives Verständnis und subjektives Nachempfinden dieser Begebenheit entwickeln zu können. Manche behaupteten später sogar, er habe als erster Leser das erreicht, wonach so viele streben, die sich diesem Vergnügen hingeben: Eine Leser-Protagonisten-Fusion. Durch seine unglaubliche Aufmerksamkeit war es ihm gelungen, Eins mit der handelnden Person des Textes zu werden. Der Moment des Todes war, als er ganz am Ende der Geschichte angekommen, den letzten Satz beendet hatte.

Zeitlos

daseinsberechtigung

apotheose

im damals
platzierten wir nicht worte
wir pflanzten sie aus uns heraus;
schmeckten helligkeit
waehrend es dunkel sprach

im heute
zerbricht unsere polyphonie
zu einem domestizierten wispern
unser einstiges farbkorsett
verblasst im sommer schwarz schatten

wir wachen ueber gekreuzigte reliquien /
zertretene kiemenfluegel / kniende augen
mit der anatomie einsamer haende
klopfen sie nach einem
schachbrettmuster kommender zeit ab

und begreifen nicht,
dass unser menschenkostuem sich nach innen schaelt

eteignoir

er wummert in ecken wo
sonne sich erschießt
baeumt/raekelt/deformiert er
in semikolonstaffelung reicher pupillen
in naechten die augen gebrochen.
ein geborgenes stroboskoplicht
eilt dahin bis die helle
sich heimwehkrank
scheidet, erstickt

nach vier minuten kopfschaukelung
im delta der daseinsmuedigkeit
wir erloeschen auf parkbaenken mit konturlosem gesicht

Madame Rouge trägt gerne Rot. Sowie Mama gerne Blau. Nur ist Madame Rouge nicht meine Mama und sie mag eben rot und nicht blau. Und obwohl sie doch beide ganz unterschiedliche Menschen sind, sind sie sich doch ein wenig sehr ähnlich. So wie Biene und Hummel oder Falter und Schmetterling.

Einfach so unterschiedlich aber doch gleich. Und irgendwie, da mag ich Madame Rouge sehr, auch wenn sie manchmal gerne provoziert. So mit Essen und so. Weil Madame Rouge ist nicht meine Mama, und auch nicht meine Freundin, sondern meine Schwester. Also für mich als Kranke. Eine Krankenschwester eben.

Und jetzt, wo ich zwischen allen möglichen Krankenhäuser hin und her spaziere, da glaube ich, habe ich endlich eines gefunden, das mir zusagt. Und das Krankenhaus sieht gar nicht mal so aus wie ein Krankenhaus, eher so wie eine Herberge mit vielen erwachsenen Kindern drin, die nicht mehr wissen, wie man schaukelt und tobt und Spaß hat. Und dann sind da noch die Krankenschwestern, ganz ganz viele, und die sitzen manchmal im Stationszimmer rum und reden ganz lange über ihre Pflegekinder. Über die verlorenen Kinder, die einfach nicht essen wollen. Und jetzt bin ich wohl auch so ein Kind, auf das man gut aufpassen muss, weil es sich ansonsten irgendwo im Irrgarten des Lebens verrennt. Und irgendwie, da fühle ich mich wohl, wenn ich weiß, dass da Jemand ist, der auf mich aufpasst, dass da Jemand ist, der mich auffängt, wenn ich mal wieder irgendeinen Abgrund hinunterstürze. Weil ich glaube, es ist besser, wenn dort unten ein lieber Mensch auf einen wartet, so mit offenen Armen, als ein Seil mit einer offenen Schlinge. Denn bevor ich falle, wurde schon ein Netz gespannt.

Ich teile mich mit, manchmal. Weil Madame Rouge gesagt hat, das sei wichtig. Sehr wichtig sogar. Sonst weiß doch niemand, wie es mir doch wirklich geht. Und wie es um mich steht.

Dabei weiß ich doch, dass man reden muss in einer Therapie, dass Wunden nicht nur mit Verbänden und Fäden heilen, sondern auch mit Worten. Weil die Worte legen sich dann sanft um den Schmerz, der da grad‘ ist, und reden ihm gut zu, mit all den Buchstaben die es so gibt. Und wer versteht mehr von Buchstaben, als Worte? Wer kann seinen Aussagen mehr Ausdruck verleihen, als sie es tun? Es ist das Zusammenspiel von Buchstabe und Buchstabe und Sinn und Nachdruck, dass den Sätzen Bedeutung schenkt.

Und manche Menschen haben diese Gabe, ihren Worten so viel Wucht mitzugeben, dass sie niemals ihren Laut verlieren. Und einer dieser Menschen ist Madame Rouge. Weil oft, da sitze ich nur so da und weiß nichts mehr zu entgegnen, wenn sie ihre weisen Worte von sich gibt. Und immer, wenn sie das so macht, da bin ich so beeindruckt, und wünschte ich könnt’s auch, mit meinen Worten zaubern und laut schreien, ganz einfach – unvergessen sein. Vielleicht kann ich das ja irgendwann auch, irgendwann, wenn ich mal so richtig erwachsen bin. Wenn ich kein Blümchen mehr, sondern eine richtige Blume bin. Weil dann blume ich einfach so vor mich hin neben all meinen Blumenkollegen die dort so sind und darauf warten, dass die Sonne scheint.

„Ich erwache in der Muschelhilfe.“

(Ron Winkler, Karten aus Gebieten)

Zusammenfegen II

Immer noch Sommer, dachte Leila, als sie zum Wohnheim radelte. Es stand ihr schon nach Herbst. In Brasilien hatte gerade ein furchtbarer Rechtsaußen in der ersten Wahlrunde gewonnen. Er hasste Schwule, Demokratie und Reservate. Er wollte die Militärdiktatur. Leila hasste ihn. Leila hasste es, wenn Ferdi sich keinerlei Gedanken über so etwas machte. Du machst es dir sehr leicht, sagte sie dann immer. Das stimmt nicht, antwortete Ferdi darauf. Und tatsächlich stimmte es nicht, dass Ferdi sich nicht den Kopf über die Welt zerbrach. Es waren eben andere Dinge. Leila. Zum Beispiel. Lokalpolitik. Müllprobleme und Vegetarismus. Ferdi musste jetzt auch mehr arbeiten als Leila. Das Zimmer in der WG, in der beide wohnten, war seit Januar teurer geworden und Ferdis Bafög reichte nicht aus. So Sachen eben. Nicht ganz fair, sagte Ferdi da nur.

Die Jungs lernten nach dem Fußball sehr viel voneinander. Gingen manchmal etwas trinken. Einmal versuchten sie sogar einen Kinofilm. Nach einer Viertelstunde schon saß Anis nur noch da und grinste und stopfte sich ein Gummibärchen in den Mund. Ferdi deutete ihm überzeugend, dass es kein guter Film war und sie verließen das Kino. Sie kauften sich ein Bier und setzten sich auf die Treppen draußen. Anis erzählte viel. Manchmal etwas von Spanien. Manchmal etwas von Frauen. Ferdi hatte Anis gefragt, ob er denn glaube, dass man in anderen Ländern anders liebe. Keine Ahnung, sagte Anis.

Was Leila anging. Natürlich sprach sie Anis beim nächsten Mal an. Nach ihrer Unterhaltung. Sie bestellte Grüße von Ferdi, der keine Grüße bestellt hatte. Aber das sagte man eben so. Anis sah auch sehr gut aus, was seinen Körper und sein Gesicht betraf. Jedenfalls äußerst passabel, sagten Leilas Freundinnen. Hast du denn zu Hause auch Fußball gespielt, fragte Leila. Ja, aber nicht mehr in den letzten Monaten, sagte Anis. Und ob er denn vielleicht Lust hätte in einer Mannschaft zu spielen, Leila kannte da jemanden aus einem Team. Nein, gerade nicht. Beide lachten schon, obwohl es ja eigentlich gar keinen Grund dafür gab.

Zusammenfegen III

Anis war Ferdi ein wenig ans Herz gewachsen.
Anis war Leila ein wenig ans Herz gewachsen.
Auch Anis machte sich Sorgen. Es waren generell nicht dieselben Sorgen wie Leilas oder Ferdis. Sehr interessant, sagte Leila, wenn sie darüber sprachen. Sie konnte sich gegen eine gewisse Faszination nicht wehren und erkannte in Anis dann doch so etwas wie einen Gleichgesinnten. Vor allem abends. Oder nachts, bei einer verspäteten Tasse Tee und manchmal einer Zigarette.

Zusammenfegen IV

Immer wieder unternahmen sie etwas zu dritt. Einmal gingen sie ins Stadion, Fußball. Es kommt natürlich vor allem uns Jungs entgegen, dachte Ferdi. Wie schön, wir drei, sagte er. Aber auch Leila fand Fußball ganz gut. Anis erzählte etwas von einer bedeutenden Mannschaft bei sich zu Hause. Ein Manager — man wusste nicht was der Manager hierzulande bedeutete, es war ja kein großes Team, vielleicht ’Vorstand’ oder ’Abteilungsleiter’ — hatte sich mit dem Verkauf von Putzmitteln übernommen und den Verein finanziell mit reingezogen. Es gab nur noch die billigsten Spieler. Eine langweilige Erzählung, fand Ferdi. Leila freilich interessierte sich stark. So war das eine zeitlang. Und Ferdi musste für wenige Monate nach Bremen.

Anis kannte sich aus. Hatte sich viel umgeschaut. Eigentlich wie zu Hause. Er hatte ein nettes Mädchen kennengelernt. Sie waren mehrmals zusammen an den großen Fluss gegangen. Was für eine schöne Frau, sagte Anis zu Ferdi. Er brachte ihr mal ein kleines Buch mit Kinderversen ans Ufer worauf sie unheimlich stand. Einmal liehen sie sich eins dieser großen Tiere zum Aufpusten von einem netten Pärchen, das neben ihnen lag. Dann trieben sie damit den Fluss hinunter. Beim Zurücklaufen hielten sie ein bisschen Händchen und küssten sich am Platz. Nach einer Zigarette. Eine Woche später bekam Anis einen Brief.

Da war Ferdi schon in Bremen. Er könne ruhig, sagte Ferdi, für eine Weile in sein Zimmer ziehen. Wir suchen dir dann was Neues, meinte Leila. Es gab nicht viele Möbel und Leila half beim Umzug zusammen mit einem eher unbedeutenden Freund und einem von den Sozialdiensten. Sie mussten nur einmal fahren und Anis kochte abends für alle. Auch für die anderen in der WG. Leila verzog sich irgendwann in ihr Zimmer und versuchte, Ferdi zu erreichen. Ruf mal an, der Umzug war easy, sagte die Mailbox. Ich bin jetzt noch mit ein paar von der Arbeit auf ein Bier, telefonieren morgen, sagte Ferdi ein halbe Stunde später ins Nichts. Leila saß da schon wieder in der Küche mit Anis und den anderen.

Leila besuchte Ferdi in Bremen. Anis hatte eh Residenzpflicht, interpretierten alle. Sie waren mit Bekannten trinken. Ferdi und Leila schliefen dreimal miteinander, machten Liebe. Zu unterschiedlichen Tageszeiten. Glaubst du, das mit der Liebe kann man irgendwie umlernen, fragte Leila nach dem zweiten Mal. Ferdi wollte erst wissen, was Leila damit meinte. Die Vorstellung von dem Ganzen. Wie das sein soll, meinte Leila. Auf keinen Fall, sagte Ferdi zuerst. Nach dem umständlichen Zurechtrücken einer stark verschobenen Bettdecke aber: Eventuell, doch. Er war sich da keineswegs sicher und öffnete noch eine Flasche Rotwein mit Schraubverschluss. Überhaupt Liebe, dieses schwierige Thema.

Anis mochte Ferdi, aber Leila mochte er noch mehr. Das stand nach Leilas Rückkehr dann auch sehr bald fest. Es sprach so gesehen auch nichts dagegen. Abgesehen von einer üblichen Trennung. Wobei, eigentlich hat das ja auch seinen Reiz, fand Leila. Und die ganze Sache passe ja sehr gut zu ihr als Person. Sie stehe ihr, gestand sie sich in einer nächtlichen Stunde ein.

Und dann der Herbst. Ferdi brach ein und seine Arbeit ab. Seine Sachen holte er nur rudimentär aus der WG und zog vorübergehend zu einem Freund. Wie sowas immer passieren kann, sagte er dort. Die Kissen, die man ihm lieh, waren unbequem. Zigaretten waren wieder teurer geworden und in der dortigen WG klappten die Dienste zum Abspülen des Geschirrs keineswegs. Offenbar liebten Leila und Anis gleich. Im Sinne einer Art und Weise. Also doch die Gefühle, fragte sich Ferdi. Der Rest der sozialen Aufnahme Anis würde da sehr schnell folgen. Das fand Ferdi ein wenig gut. Er konnte ihn immer noch leiden. Trotz des kleinen Kopfkissens.

Für Leila und Anis war es eine tolle Zeit. Leicht unbequem, auch für sie. In geringen Maßen. Sie waren verliebt. Und alles andere, was dazu gehörte.

Der mittel- und arbeitslose Ferdi flog für einige Wochen irgendwo in der Stadt herum. Immer dort. Mit Freunden. Wenn Liebe kulturell gewachsen ist, braucht das jetzt auch Zeit, machte Ferdi dann mit sich ab. Vielleicht brauchen manche Sachen einfach sehr viel Zeit, und wir sind das nur nicht gewohnt, meinte er gegenüber einem Freund. Zweimal traf er Anis, dem er mit seinem Deutschkurs half. Trotz allem. Das schaffte Leila nicht, das mit der Grammatik. Für Anis ist es wohl etwas Selbstverständliches, sagte Ferdi. Konsequent, meinte er in seiner neuen WG am Tisch bei einem dritten Bier aus dem Kühlschrank. Anis bestand einen Test und Ferdi gratulierte. So war das dann. Und Anis wollte mehr.

Anis wollte eine Frau und wollte Festes. Zum Beispiel ausziehen mit Leila. Nach zwei Monaten. Er wollte es sehr. Und Leila merkte, dass sie das nicht wollte. Anis verstand nicht. Leila wollte es überhaupt nicht. Sie zog es auch nicht in Betracht. Anis hielt sich für einen einigermaßen schönen Menschen. Er würde schon noch Geld verdienen. Das war doch überall gleich gut. Es erschien ihm alles um Leila rum sehr unverständlich und Leila weinte. Wegen Anis. Wegen Ferdi schon nicht mehr.

Sie bildeten zu dieser Zeit dann ein komisches Dreieck. Sie mochten sich, aber wenig von ihnen wollte zusammenpassen. Für eine tiefe Freundschaft reicht es auch nicht mehr. Bei keinem der drei. Aber sollen wir alle drei so versickern, fragte Anis Ferdi bei einem abendlichen Treffen und einem Bier. Und einem Schnaps. Was das soll, mit dem Versickern, fragte da Ferdi. Das ist doch gar keine richtige Metapher, sagte er.

Anis blieb dabei und wollte das nicht ändern. Was bedeutet „Schnaps der Stunde“, dort drüben auf dem Schild, fragte er Ferdi. Prost, meinte der. Sie hatten bereits ein kleines Gläschen mit Klarem vor sich stehen. Ferdi und Anis stießen an.

Das ging noch ganz gut.

VITALITÄT VERKAUFEN: Später komme ich zu den Dingen, die man von mir, einem Nachwort, erwartet. Die Peitsche meines Setzers schlägt ruckartig links und rechts von mir ein, trifft mich also nicht; tut mir leid, Anton. Allem Trotz zum Trotz ist es der zweite Versuch. Bereits beim Ersten saß ich in einer nicht näher genannten Kneipe und imaginierte. Der Erste war ihm, meinem Setzer, zu brav, er hatte etwas mehr „in die Fresse“ erwartet.

Beiden Versuchen wohnt inne: Energie, eher Vitalität, zu verkaufen. Vitalität als Ware, welche man sein gesamtes Leben feilbietet.

SEID GEFICKT!, waren die ersten Grüße, die mir daher kamen. Fühlen Sie sich bitte so, denn ich darf wohl davon ausgehen, das Leben macht auch vor Ihnen nicht Halt. Ist das genug in die Fresse?

Sehen Sie, werte Leser*in, Energie, Vitalität, hin oder her, der Ton ist es, der Ton, die Saite, die schwingt. Ich weiß nicht, welchen ich spielen soll. KLW. Haben wir Topffrisuren? Kahle Schädel? Reden wir Ihnen gut zu? Oder schreien wir, speien Ihnen ins Gesicht? Gift, Lava, Glitter?

In meinem Kopf steht eine bürgerliche Familie. Sie wendet sich ab. Sie benutzen keine Schimpfworte – habe ich Verlustängste, bezogen auf etwaige Klientel? Angst davor mich anzubiedern? Wenn Sie gehen, gehen Sie. Wenn Sie bleiben, bleiben Sie. Wenn sie gehen, gehen sie. Wenn sie bleiben, bleiben sie.

Lassen Sie mich fragen: nach Ihrem Befinden. Weingeschwängert. Selig, bacchantisch, liegen wir uns in den Armen und ich frage, der rote Weinnebel kriecht aus meinem Maul, ob Sie es geschafft haben.

„Was?“, fragen Sie. „Bis zur letzten Zeile …?“
„Nein, nö, ach nein, Mamadovs ‚schlechte Lyrik‘ gab mir den Rest!“

Eine andere Leser*in, mustergültig: „Habe ich, bis zum Schluss, ja, geschafft. Anton Maria Mosers ‚Der Mops‘.“ Und sie fiel tot um. Leser-Nachwort-Fusion. Ein mehr als würdiger Abgang, die Kür wie man so sagt. Ich verstecke mich nicht.

V.i.S.d.BayPrG: Verantwortlicher im Sinne des Bayerischen Pressegesetzes. Was Ihnen gefiel, senden Sie es ein. Was Ihnen missfiel – wutentbrannt – kochen Sie nicht herunter und nehmen Sie auf den gereizten Magen keine Tasse Kamillentee – senden Sie es ein. Lassen Sie es regnen. Kritiken, Lob, Anregungen, Leserbriefe.

Vielleicht ist die Erwartung erfüllt?
(Mir geht jetzt auch der Platz aus.) Dank an Anna für verführerische Kekse. Dank an Luis für den Kameraverleih.

„wir erloeschen auf parkbaenken mit konturlosem gesicht“  – Nora Hofmann